Till dig som vill stötta en tonårstjej i din närhet. Experten tipsar.
Många tonårstjejer upplever osäkerhet och oro. Lyssna och bekräfta hennes upplevelser om du blir ”insläppt”.
Bild: iStock
Många tonårstjejer är ständigt på tå inför vad andra tänker och tycker, som att de står på scen inför en kritisk publik. Även om självmedvetenhet och social anpassning hör till tonåren kan det bli för mycket. Istället för att bygga upp en egen stark identitet fylls de av osäkerhet och oro: Får jag vara med? Är jag bra nog?
Charlotte Bergström är psykolog och specialist inom klinisk barn- och ungdomspsykologi. På sin mottagning möter och hjälper hon många tonåringar och deras föräldrar. Hon träffar såväl barn som ungdomar och vuxna för psykologisk behandling och neuropsykiatrisk utredning. I sin nya bok belyser hon tjejers sociala arenor och utveckling. Vilken grad av social anpassning är egentligen rimlig? Hur kan man som förälder förhålla sig till allt som pågår inom och runt sin tonårsdotter? Nedan får du några av hennes bästa tips och verktyg för hur man kan stärka relationen till tonåringen och stötta hennes utveckling i denna omtumlande period av livet:
Visa nyfikenhet och omtanke.
Berätta att du är intresserad av det som hör tonårstiden till: friheten, sökandet efter vem man är, suget att spegla sig i andra och allt det spännande som kan prägla ungdomsåren. Men också det självtvivel, rädsla för framtiden, oro att inte duga, sexuella funderingar och andra grubblerier som är vanliga i klivet mellan barndom och vuxenliv. Lyssna och bekräfta hennes upplevelser om du blir ”insläppt”.
Visa din omtanke genom att erbjuda din hjälp eller göra henne en tjänst i vardagen. Många föräldrar pustar ut när småbarnsåren är förbi, och tycker det är skönt att dottern kan ta sig själv till olika aktiviteter. Fullt förståeligt! Men de där återkommande momenten i vardagen ger gyllene tillfällen för dig att kunna vara delaktig där det händer. Så även om hon har moppekörkort och är supersjälvständig, ta chansen att skjutsa henne när du har möjlighet.
Ha koll på kontexten.
Läs på om hur samtiden ter sig för en tonårstjej. Vilka trender råder, vad intresserar sig tonårstjejer för, vad händer på sociala medier, hur fungerar det med popularitet och status bland tonårstjejer och vilka samhällsutmaningar påverkar henne? Ett tips är att prenumerera på Ungdomsbarometern som utkommer varje år och sammanfattar den aktuella ungdomsgenerationens syn på sig själva. Ett varningens ord bara: det kan vara lätt att fascineras så pass att man fördjupar sig i tonåringars värld och försöker möta dottern på hennes ”planhalva” genom att använda tonårslingo eller hänvisa till sådant som trendar på TikTok. Gör inte det. Hon vill garanterat ha detta för sig själv och kommer antingen bara tycka att du är ”cringe”.
Ta reda på vad som skaver för just henne.
Om tonårstjejen har det svårt med kompisar, vare sig det handlar om brist på vänner, konfliktfyllda vänskaper eller oro att inte passa in – försök att sätta dig in i varför det är så. Visa att det är okej att prata om känslor av ensamhet och att du klarar av att ta emot det hon bär på. Att berätta för jämnåriga att man känner sig fel socialt är ett vanligt tabu – här har du som förälder en unik möjlighet att hjälpa. Handlar det om att hon är blyg och tillbakadragen, är socialt utsatt, inte vet hur man gör eller faktiskt föredrar att vara själv? Förståelsen för vad som ligger bakom utanförskapet är en förutsättning för att kunna stötta henne på rätt sätt.
Bidra med perspektiv.
Många tjejer kan behöva hjälp med aktiv problemlösning kring sociala svårigheter. Andra vill snarare ha hjälp att sätta ord på och sortera bland sina tankar. Den som ”övertänker” kan tycka det är skönt att högt uttala allt det som finns i huvudet för att få distans och sedan kunna släppa. Här kan du som vuxen bidra till att utveckla den viktiga mentaliseringsförmågan, det vill säga att reflektera kring egna och andras känslor och avsikter. Se bara upp så att ni inte fastnar i detaljer och grubblerier kring sådant som inte går att åtgärda. I det fallet behöver du istället hjälpa henne att ta ett steg tillbaka, konstatera att hon hamnat i en form av ältande och stötta henne i att göra något annat som tar henne vidare.
Sätt ramar och struktur
Som förälder till ett yngre barn är det naturligt att bestämma och förmedla vilka regler som råder hemma. Din tonåring däremot kommer att kräva ett större utrymme för sin egen vilja och har ju också en växande mognad för att kunna tänka i termer av orsak-verkan. Samtidigt är tonårshjärnan fortfarande under utveckling och konsekvenstänkandet inte fullt utvecklat. Hon kommer att behöva din hjälp med struktur och bra vanor, till exempel vad gäller sociala medier. För att det här samarbetet ska fungera behöver du se till att era roller blir mer jämbördiga. Ta upp en fråga i taget, något som du tänkt på att hon skulle behöva hjälp med att styra upp. Lyssna in om hon själv haft tankar kring detta. Resonera tillsammans kring en rimlig målbild och hur det skulle få henne att känna sig om hon kunde ha det så. Lyssna till vad hon själv uppfattat som för- och nackdelar med olika alternativa handlingsvägar. Invänta att hon ger förslag om hur hon skulle kunna ta steg, även om det är ett litet till att börja med, i den riktningen.
Ha koll på dig själv.
Gör en tillbakablick på hur det fungerade för dig själv under tonåren. Hade du lätt eller svårt för det sociala? Påverkar dina egna sårbarheter hur du förstår och bemöter tonårstjejen utifrån det hon kämpar med? Medvetenhet om ditt eget bagage kan göra det lättare att se hennes behov för vad de är, och stötta utan att blanda in sådant som kan ha varit betydelsefullt för dig, men inte är relevant för hennes situation.
Visa självmedkänsla.
Släpp så mycket du kan av perfektionism och självtvivel i det sociala samspelet. Se till att du tar hand om dig själv och väljer självmedkänsla även om du känner dig dum eller misslyckad. För tonårstjejen är det extra lätt att gå vilse och tappa bort sig själv i statusdjungeln. Att få tillhöra och känna sig trygg med nära vänner slår med hästlängder att passa in och anpassa sig till en popularitetsbetonad klick människor. Försök förmedla detta till henne i både handling och ord.
Charlotte Bergström är psykolog. Hon har skrivit boken På tå: Hjälp din tonårsdotter att navigera i det sociala livet – och hitta sig själv (Natur & Kultur).
***
