Malin Drevstam: ”Överanalysera inte fantasierna, se dem som ett fritt lekutrymme”
Bild: Gohtia Kompetens
Malin Drevstam är en svensk socionom, legitimerad psykoterapeut och sexolog. Hon är författare till flera böcker och svarar på frågor om sexualitet och lust i Modern Psykologis podd.
Finns det några generella råd att ge – när ska man/ska man inte dela sina sexuella fantasier med en partner?
– Om båda känner sig trygga i relationen och vill ha mer spänning eller ett mer utforskande sexliv så tycker jag att sexuella fantasier har en stor potential. Men att höra en partners fantasi kan – om den ligger långt från ens egna preferenser – väcka känslor som oro, skam eller äckel så det kan verkligen vara ett delikat område att prata om, säger Malin Drevstam.
Var inte orolig för dina tabubelagda fantasier – det förbjudna är väldigt spännande för de flesta.
Om det är helt nytt att dela fantasier med varandra så föreslår hon att man utgår från en neutral källa till fantasier, som en bok, en film eller ljuderotik. Man kan då prata om scenerna och berätta vad man gillar eller kanske inte gillar i det man ser eller hör – och sedan spinna vidare på vad man skulle vilja lägga till eller ta bort så att det alltmer stämmer med vad man själv tycker är upphetsande.
– En faktor som gör fantasier spännande är att man inte alltid vet var de tar vägen, vilket bidrar med en viss form av oförutsägbarhet som är just det som gör att de blir spännande. Då kan det vara värdefullt att man innan man delar en fantasi berätta om det är något man vet skulle kännas fel att fantisera om. Det gör att man varsamt kan utforska varandras sexuella fantasipreferenser utan att någon blir skrämd.
De allra flesta verkar ha sexuella fantasier. Är det alltid hälsosamt eller finns det något man ska vara vaksam på? Vad gör man om man är orolig för sina egna fantasier?
– Enligt mig är fantasier till allra största delen en tillgång. Det är en kreativ, njutningssökande del av ens inre – så länge de är utformade av en själv och inte en konsumtion av någon annans skapande. Ibland hör jag dock personer som är oroliga för sina fantasier. Oftast är det för att de inte förstår hur vanligt det är med till exempel tabubelagda fantasier. Det förbjudna är nämligen väldigt spännande för de flesta, menar Malin Drevstam.
Men hon tillägger att det finns vissa fall där man kan behöva fundera på om de fantasier man ”odlar” är bra för en. Om de börjar handla om något som kan leda till skada för en själv och andra kan det vara viktigt att fundera på om det finns alternativa fantasier som man kan utforska istället – detta gäller särskilt om de fantasier man har väcker negativa känslor efteråt.
Utifrån din erfarenhet av att ha par i terapi: hur stor roll spelar sexuella fantasier i relationer? Kan de berätta något för oss, eller är de just bara fantasier?
– Det är en spännande tanke att tolka in personliga betydelser av sexuella fantasier. Kanske skulle fantasier om olika dynamiker som makt och undergivenhet eller erfarenhet och oskuldsfullhet, kunna stå för något som individen vill utveckla – möjligen inom andra områden i livet än bara det sexuella.
Malin Drevstam tycker att man isåfall ska fokusera på att reflektera kring sina egna fantasier, och inte en partners.
– En fråga skulle till exempel kunna vara: Om mina sexuella fantasier handlar om att jag är undergiven eller oerfaren – hur speglar det mina behov i livet i stort? Hur är min upplevelse av makt, ansvar och erfarenhet ut i övriga livet och är det något jag önskar såg annorlunda ut i såfall? Men generellt tänker jag att man ska låta fantasier vara just fantasier och inte överanalysera utan se dem som ett fritt lekutrymme.
Vad tänker du kring att att leva ut sexuella fantasier eller att låta dem stanna kvar i huvudet som en privatsak?
– Det är viktigt att förtydliga för varandra vad som kan vara en upphetsande fantasi men inget man vill prova i verkligheten och vad man faktiskt skulle tycka vore spännande att prova som ett lekfullt utforskande. Bara för att du fantiserar om att bli bortrövad eller dominerad betyder inte det att du vill att det ska ske i verkligheten. Och vissa fantasier är bäst att hålla för sig själv. Särskilt om det finns bristande tillit i relationen eller svartsjuka och fantasierna handlar om någon annan person.
