Hur får man relation att funka när man har olika lust?

Först vill jag vända mig till var och en av er i parrelationen. Jag kommer att benämna er som höglustaren och låglustaren. Dessa kategorier är långt ifrån huggna i sten och säger inte heller något om ditt intresse för sex i allmänhet. De handlar mer om vilken roll du fått i relationen där olika lust har blivit ett problem. Höglustaren är den som vill mer, låglustaren är den som vill mindre, i just den här specifika situationen.

Genom åren har jag mött många låglustare och sett vilka känslor den rollen väcker. En del är arga och irriterade på partners som pushat och tjatat om sex, det kan gå så långt att man känner äckel eller förakt. En del känner skuld över att inte kunna möta sin partner eller skam över att ”inte funka som man borde”. En del är oroliga för att lustskillnaden ska leda till separation. Andra är ledsna över att sex som kan vara så roligt inte längre känns lockande.

Att vara i den här rollen kan leda till att man ständigt är vaksam kring sin partner eller orolig inför dejter och resor där man känner att sex förväntas. Det kan vara jobbiga känslor att bära, och det kan bli extra besvärligt när man är ensam med dem. Om du känner igen dig hoppas jag att boken kan hjälpa dig lätta på det svåra.

Boken innehåller många tips på hur man hittar mer lust till sexualitet och sensualitet. Men observera att det inte ska tolkas som att alla låglustare måste ”fixa” sin lust och bli kåtare. Du får sätta din ribba precis där du vill. Tipsen finns helt enkelt för att många låglustare faktiskt längtar efter mer sexualitet, närhet och sinnlighet, om det får ske på deras villkor. Tillhör du en av dem är boken fylld med förslag på vad du kan pröva. Om det däremot inte är för dig behöver du inte bry dig.

Jag står för att alla ska kunna hitta till det sexliv man vill ha, och det inkluderar även att man väljer att ha lite eller inget sex – under en period eller för alltid. Om det är vad du önskar vill jag att du både ska veta och känna att du har all rätt till det. Utmaningen kan vara att få ihop det med din partners önskemål. Där har du ansvar för att ha öppna ärliga samtal och försöka hitta vägar framåt.

Och apropå ansvar. Du ska inte tvinga dig själv till sex du inte vill ha och du är inte skyldig din partner sex. Däremot är du skyldig att samarbeta med din partner kring sådant som ingår i relationen. Det rör saker som gemensamma barn, hushåll och hur ni ska förhålla er till varandra. Om re-lationen rör sexualitet är det något ni behöver kunna prata om, fatta beslut kring och ta er del av ansvaret för. Du behöver inte besvara din partners sexuella drömmar och önskningar, men du behöver respektera och ta dem på allvar.

På samma sätt har din partner en skyldighet att lyssna och ta dig på allvar. Om hen vill ha mer sex med dig och det är något du själv skulle önska om du bara fick ha sex på dina villkor behöver hen vara nyfiken och engagerad i vad som funkar för dig. Det kan röra sig om sexuella saker, men också om att förbättra andra aspekter av relationen.

Sexualiteten kan vara en häftig och härlig livskraft. Har du nära till den sitter du på en otrolig gåva med en magisk dimension av att ha kontakt med dig själv och andra. Att inte kunna agera ut den kraften, längtan och förmågan kan vara tungt, och det kan kännas frustrerande att inte kunna möta sin partner i sexualiteten. Det är verkligen inget fel med att vara en kåt person med ett starkt sexuellt driv, men om du läser den här boken har det förmodligen blivit ett problem i din relation. Jag hoppas att jag kan hjälpa dig lätta på det svåra.

När jag mött höglustare i terapirummet har jag sett hur många känslor den här rollen väcker. En del är arga på partners som förvägrar dem något härligt. En del är rädda för att vara pushiga och tjatiga och försöker därför dölja en viktig del av sig själva för att inte stressa partnern. En del upplever sorg över att ständigt behöva trycka undan en viktig del av vem de är. En del skäms över sin starka sexualitet och önskar att de var mer ”normala”. Andra känner sig oattraktiva, ointressanta och osedda när partnern inte visar något sexuellt intresse. Dessa känslor kan bli riktigt tunga, särskilt om man lämnas ensam i dem. Jag hoppas att boken kan hjälpa dig lätta på det svåra och känna dig mindre ensam.

Man får inte tvinga andra till sex. Det är olagligt och dessutom är de allra flesta, även väldigt kåta personer, inte intresserade av sex med någon som inte vill ha det. Jag hoppas att du i boken hittar bra vägledning till hur du får mer av det du längtar efter, även om det kan komma i oväntade former.

Om du känner att du skulle kunna göra vad som helst för att få mer sex – nu blir det upp till bevis. Vägarna dit kan kräva att du breddar din syn på vad sexualitet kan vara eller jobbar på aspekter av relationen som inte alls handlar om sexualiteten, som bättre kommunikation eller mer hushållsarbete. Du kanske känner att du redan testat allt, men ofta har man använt olika strategier utan tillräckliga kunskaper om hur sexualiteten fungerar. Här får du mer vägledning i hur du och din partner kan göra för att få bästa möjliga chans att mötas.

Man kan inte vara skyldig någon sex. Däremot är man i en relation skyldig att hantera gemensamma utmaningar och visa gemensamt engagemang för sådant som ingår i förhållandet. Just att bli tagen på allvar i sin sexualitet är något många höglustare längtar efter nästan lika mycket som sexet i sig. Här får du tips på hur du kan stilla din längtan utan att det nödvändigtvis behöver innebära sex i sig. Jag menar verkligen inte att gos eller klättersemester kan ersätta sex, däremot fyller det på en del behov som blir otillfredsställda när sexet fattas. Det gör att du kan känna dig mer glad och öppen för livets alla möjligheter.

Såväl forskare som folk i allmänhet har länge tänkt att känslan kåthet är det som får människor att inleda sexuell aktivitet, på egen hand eller med en partner. Man tänkte att kåtheten kommer först och motiverar en att göra något åt den, ungefär som hunger kan få en att gå till köket och öppna kylskåpet. Numera ser åtminstone sexologer att kåtheten fungerar mer som aptit snarare än hunger. Det kallas för responsiv lust och alla som över huvud taget blir kåta har den. En del upplever också spontan lust ibland, alltså en kåthet som kommer till synes från ingenstans. Trots att denna lust inte är den grundläggande varianten är det den man länge sett som normal eller som den ideala.

Illustrationen här intill kan verka lite rörig men jag lovar att den gör det enklare att förstå vad som händer när man blir kåt och hänger sig åt det.

Vi börjar i bubblan sexuellt neutral situation. Det är alltså en situation som inte är sexuellt laddad, som att du står och diskar eller ska gå och lägga dig. I en sådan situation kan sex vara otillgänglig eller så är du öppen för sexualiteten. Om du är öppen för sexuella möjligheter kan du ta in sexuella intryck. De kan komma från en annan person, exempelvis en partner som kommer och trycker sig mot dig medan du står där i diskhandskarna. Eller så vet du att du somnar bättre efter en orgasm och därför tar fram en sexleksak och en het ljudbok.

När sexuella intryck väl kommer startar de kroppsliga och psykiska reaktioner som leder till upphetsning och lust. Det är just det som är anledningen till att vi kallar lusten responsiv i den här modellen. Kåtheten svarar på sexuella intryck och väcks på samma sätt som aptit. Det känns pirrigt i kroppen, blodet flödar till och du blir mer fokuserad på de sexuella intrycken. När du är kåt och upphetsad ägnar du dig åt sexuell aktivitet och njutning (kysser din partner, onanerar, pratar sexigt, blir slickad i köket med diskhandskarna på, vad du nu gillar) tills du känner dig tillfredsställd.

Själva tillfredsställelsen kan sedan delas upp i två delar. Den sexuella tillfredsställelsen innebär att du känner att du har fått njuta som du velat och kanske fått en orgasm eller två. Den emotionella tillfredsställelsen innebär att det kändes bra att vara du under och efter den sexuella aktiviteten, och att du känner positiva känslor som kärlek, ömhet, värme eller tacksamhet gentemot dem du delat stunden med. Den här erfarenheten kommer att hamna i din sexuella sparbössa som ett glittrigt, positivt guldmynt. Att det blev en positiv erfarenhet kommer att bidra till att du i framtiden är mer öppen för sexualitet.

En viktig sak med den här modellen är alltså sparbössan som samlar alla erfarenheter av kåta stunder till en större skatt. Positiva upplevelser av sexualitet leder i långa loppet till mer sexualitet. Ju oftare du fullbordar cirkeln och fyller på din sparbössa, desto lättare blir det att gå in i sex-läge från en sexuellt neutral situation. Och tvärtom, ju fler erfarenheter av otillfredsställande sexualitet du varit med om, desto mer sällan kommer du förmodligen att vara öppen för sexualitet i neutrala situationer.

Notera att en avslutad cirkel inte behöver betyda att man haft ett helt sex och fått en orgasm. Det handlar istället om att ens kåthet aktiverats och att det kändes bra, tillfredsställande och rätt. Att man efteråt kunde känna ”åh, jag är en sexuell varelse”, ”sexualitet är till för mig” eller ”det var värt att bli kåt”. Du kan fullborda en sådan cirkel genom en heldagssession på en klubb, men också genom att hångla i hissen eller se dig själv i spegeln och känna ”mmm!”. Det viktiga är att din kåthet kom igång och gav dig en positiv erfarenhet.

En annan central del av modellen är alla pilar som pekar bakåt (de tunna, prickade). Det är nämligen normalt att få in sexuella intryck, göra sexuella saker och sedan fylla på med fler intryck om man känner för det. Det gäller oavsett om det är den responsiva eller spontana lusten som satt igång det hela. Som jag beskrev tidigare kan alltså en del personer uppleva att lusten ibland uppstår från till synes ingenstans och leder till sexuell aktivitet. Men även när det är den spontana lusten som sätter igång allt kan man behöva vända sig till den responsiva lusten för att hålla igång kåtheten och njutningen.

Personer som är trygga i sin lust är inte personer vars kåthet aldrig går upp och ner under en sexuell upplevelse. Det är personer som är bekväma med att lusten kan gå upp och ner och trygga med att de kan fylla på om de vill det. Tänk till exempel att du får oralsex och märker att det har blivit lite tråkigt och du vill känna mer. Då kan man få panik och tänka: å nej jag är inte tillräckligt kåt, tänk om jag inte lyckas vara kåt nog genom hela sexet! På så vis aktiverar bromsen prestationstänk. Eller så kan du viska ”mmmmh du är så bra på det här!” vilket gör att din partner blir mer kåt och stönar rakt in i din kropp, något som i sin tur leder till att du blir mer kåt. Man kan också fylla på med sexiga intryck genom att fantisera om något för sig själv för att hålla lusten puttrande under partnersex. Även om lusten ändå dalar kan man vara bekväm och avslappnad i det och känna att det var kul ett tag, nu är det över, jag är nöjd. På det sättet slutar hela situationen med att du är tillfredsställd och får en upplevelse av att lusten är till för dig.

Sexforskaren Alfred Kinsey ska skämtsamt ha beskrivit en nymfoman som ”en person som har mer sex än du” och det belyser verkligen problemet som vetenskapen kämpat med när den försökt definiera gränsen för när det blir för mycket sex och kåthet. Å ena sidan vet man att vissa personer får besvär av sin pockande lust. Å andra sidan riskerar det att bli en moralfråga – och det som människor med ett starkt sexdriv lider av är ofta skammen snarare än lusten i sig. Dessutom har man inte lyckats få ihop en enhetlig modell som tillräckligt väl beskriver personer med en problematiskt intensiv lust.

För en del verkar det handla om att lusten är extra lätt-startad och svårbromsad. Lustsystemets inställningar är helt enkelt riggade till fördel för att kunna bli kåt av det mesta under de flesta omständigheter, och det kan komma att störa livet. För andra tycks det snarare handla om impulskontrollen: impulserna kanske är samma som alla andras men man har svårare att inte agera på dem.

För några kan sexualiteten ta över när man inte mår bra i största allmänhet, som när man känner sig ensam eller har problem med ångest. Sexuella handlingar kan vara lugnande i stunden och aktiviteter som att porrsurfa kan ta upp stora delar av ens tid. Det kan starta en ond cirkel där man skäms eller får mer ångest över att man slösar bort sin tid på porr, vilket gör att man får ännu lättare att ta till porren för att dämpa ångestkänslan.

De allra flesta höglustare har inte ovanligt högt engage-mang i sex, det är bara högre än partnerns. Om du blir an-klagad för eller misstänker dig vara sexfixerad, sexberoende eller någon annan etikett som antyder att din höga lust är fel är det därför viktigt att rannsaka om sexualiteten faktiskt är ett problem, eller om det framför allt är skillnaden mot din partner som skapar bilden av att du är för upptagen av sexualitet. Det kan vara bra att fundera på vilka anledningar som finns till varför du söker dig till sex. Om sex är ett sätt att hantera ångest eller andra problem i livet kan det vara klokt att hitta fler sätt att ta dig an svårigheter, så att sexet främst får vara ett skönt och lustfyllt inslag i ditt liv.

Asexualitet är ett begrepp som blivit alltmer spritt, och i relationer med olika lust kan många fundera på ifall låglustaren är asexuell. Personer som känner igen sig i begreppet tycker inte nödvändigtvis illa om sex, men de upplever inte den attraktion som många förutsätter är en del av partnersexualitet. Kopplat till gas- och bromsmodellen verkar asexuella personer ha ett gassystem som är ovanligt svårt att aktivera. Man upplever alltså inte det begär och den attraktion till partnern som många allo-sexuella (alltså personer som inte är asexuella) beskriver som en självklar del av sin sexualitet. En annan beskrivning många tycker är träffande är att man som asexuell känner för alla som heterosexuella känner för personer av sitt eget kön. Det är också en beskrivning som kan göra asexualitet lite begripligare för allosexuella.

Att man inte känner sexuell attraktion innebär inte nödvändigtvis att man inte gillar sex. Man kan fortfarande uppskatta den fysiska njutningen och orgasmen i onani, eller närheten och partnerns njutning i partnersex. Man kan också uppskatta de häftiga känslo- och sinnesstormar som kan uppstå i bdsm- och kinkpraktiker.

En del asexuella har gärna sex, utan att drivas av attraktionen. Andra känner stark aversion mot sex och är inte intresserade av att ha det i sitt liv. Som det mesta är det ett brett spektrum av variationer, så en del personer kan också uppleva attraktion och begär i sällsynta fall, som demisexuella som kan uppleva det med personer de har ett känslomässigt band till. Eftersom begreppet har fått en bredare spridning relativt nyligen är det många som först i mogen ålder inser att begreppet asexualitet stämmer in på dem.

Hur intresserad man är av sex handlar dock inte bara om ens lustprofil, attraktionsmönster eller om man uppskattar sexet man har. Jag tänker ofta på det som på min relation till mat. Jag har många vänner med stort matintresse, de letar nya recept, hittar spännande restauranger och lär sig nya matlagningstekniker. De bjuder ofta på mat och det är jättegott, jag njuter av att äta det vännerna lagat eller hittat på restaurang. Jag kommer dock inte lyfta ett finger för att själv laga något avancerat. Jag har andra intressen, helt enkelt, och tanken på att tillbringa timmar i köket för skojs skull är främmande för mig. Och så kan det vara med sex. Många tycker att sex är skönt och roligt, men de är inte så intresserade av att anstränga sig eller göra prioriteringar när det kommer till sex.

Jag vill verkligen lyfta fram att det också är en rimlig inställning. Det finns mycket annat roligt att göra här i världen (som att laga mat, tydligen). På det sätt man pratar om sex i samhället förväntas alla vara lagom intresserade av sex. Det framställs som en njutning alla vill ha och strävar efter. Men du får faktiskt vara precis som du är och prioritera sex exakt som du vill. Har du sexuella relationer med andra behöver ni förstås förhålla er till varandra, men man måste inte hålla på med sex om man inte känner att det är intressant att prioritera.

Samtidigt är det också fullt rimligt att ha sex som ett intresse, att alltså inte nöja sig med sexets motsvarighet till mina helt okej tomatgrytor, utan vilja utforska mer och ägna tid åt det. Det behöver inte nödvändigtvis handla om att man är en extra kåt person, man kan bara tycka att sexualitet är en bra hobby att snöa in på. Det är också en rimlig inställning (jag har ju masterexamen i sexologi, så jag fattar). I en monogam relation kan man behöva förhålla sig till sin partner när man utforskar sexualiteten på det viset, men det är inget fel med att vilja rikta mycket av sin nyfikenhet mot sex.

Det här är ett bearbetat utdrag ur Tanja Suhininas bok Olika lust – Att hantera ett vanligt dilemma i kärleksrelationer (Natur & Kultur, 2026).

När sex blivit ett jobbigt och osexigt ämne hjälper Olika lust dig och din partner att:

• Öka förståelsen för hur er sexlust funkar

• prata om laddade ämnen och komma närmare varandra

• känna er sedda, förstådda och bekräftade – oavsett om man är hög- eller låglustaren i relationen

• förstå mekanismer som kan göra olika lust till ett större problem än det behöver vara

• få verktyg som hjälper er till en mer lustfylld relation.

Med avväpnande kunskap, många reflektionsfrågor och förslag på övningar visar den
erfarna sexologen och psykologen Tanja Suhinina hur ni kan må bättre och nå varandra.

***

Läs även:

Läs även: