Hans mamma tar för mycket plats

Text:

Bild: Maria Hergueta

FRÅGA

Min sambo och hans mamma är väldigt nära varandra. Jag tycker de är för nära, det finns ingen gräns. De pratar varje dag. Om han inte svarar fortsätter hon att ringa tills han svarar eller ringer upp. De pratar om allt, han berättar saker som han inte har talat med mig om. Vi väntar barn och jag börjar känna att vi inte har något privatliv. Han vill bjuda henne på vår utlandssemester, han pratar med henne om vår ekonomi och om saker som händer med min kropp under graviditeten. Vi kan inte vara intima, för han ringer sin mamma på alla olägliga tider. I stort sett vänder han sig till henne om allt för råd och jag känner att det skapar en distans mellan honom och mig.

Ibland får jag lust att göra slut så att jag ska få ett privatliv utan hans mamma. Jag vill att det ska vara han och jag som partner och föräldrar som vi nu ska bli. Men det känns som om det kommer bli värre när barnet är fött, för då ska hans mamma lägga sig i med sina åsikter och han kommer göra som hon säger. Jag vill att det ska vara vi som bestämmer och uppfostrar vårt barn. Jag har pratat med min partner om att hans mamma tar för mycket plats i vårt förhållande. Men allt förblir detsamma. Vad ska jag göra?

SVAR

Jag tror att ni behöver professionell hjälp för att komma ur den situation som ni är i. Varje kommun erbjuder familjerådgivning och enklast är nog att ni vänder er dit. Jag föreslår den här lösningen då jag av ditt brev får intrycket att din man inte riktigt uppfattar hur gränslöst han beter sig, eller att han kanske helt enkelt inte vet hur han skulle kunna göra för att bli självständigare i förhållande till sin mamma.

Psykoterapi, och för er skulle det handla om familjeterapi, är ett bra sätt att få perspektiv på det som pågår och se på sig själv och andra med nya ögon. Jag tror att det är ungefär detta som din sambo behöver, så insnärjd i relationen till sin mamma som han verkar vara.

Många frågor väcks hos mig om vad som bidrar till att din sambo och hans mamma beter sig som de gör. Är din sambos behov av ständig återkoppling från sin mamma ett uttryck för dålig självkänsla och låg tilltro till sin egen förmåga att fatta rätta beslut? Är han så inlärd i detta beteende att han inte längre kan se sin faktiska förmåga att klara av saker och att du finns där när han behöver råd och stöd? Och vilken roll spelar din sambos mamma i detta? Är det omöjligt för henne att acceptera att en annan kvinna skulle vara den viktigaste i sonens liv?

Oavsett vilket, det som händer verkar vara ett problem som pågått länge och något som du tröttnat på. Och det är verkligen förståeligt. Jag vill hävda att din sambo är känslomässigt otrogen i förhållande till dig. Du skriver om din längtan efter att det bara ska vara du och han. Och visst ska det vara så. I en kärleksrelation har vi ett behov av att få uppleva att den andre i sitt sätt att vara visar att vi är den viktigaste personen i dennes liv, och att det finns en närhet och förtrolighet som är unik, som bara finns oss emellan.

Jag vill med detta ha sagt att jag tror att du måste tänka efter hur du ska göra om din sambo säger nej till att gå i familjeterapi, eller på annat sätt på allvar uttrycker en vilja att förändra sin relation till sin mamma. Du bör nog också väga in hur det kan bli om ett tag när ni blivit föräldrar om din sambo inte blivit självständigare. Du bör med andra ord ta ställning till det som du skriver i ditt brev om att göra slut. Och om det är ett alternativ för dig, berätta för din sambo att det kan bli en konsekvens om inte en förändring sker. Men det är viktigt att du inte nämner detta om du inte är beredd att ta steget. Jag tror att det vore klokt om du träffar familjerådgivaren på egen hand först – det är fullt möjligt – och resonerar om hur långt du är beredd att gå. Men också som en förberedelse för hur du kan göra din sambo intresserad av, eller i varje fall säga ja till, familjeterapi.

För gärna dagbok den närmaste tiden och notera olika händelser som du tycker visar hur din sambos mamma tar för mycket plats i ert liv. De noteringarna kan underlätta för dig att berätta om det på ett konkret sätt i terapin.

Ett särskilt tema i familjeterapin bör nog även vara hur din sambo och du gemensamt ska sätta gränser för hans mamma om hon visar sig ha svårt för att acceptera den förändring som ni kommit överens om.

Liria Ortiz, legitimerad psykolog/psykologiguiden.se

Svar från legitimerade psykologer på Sveriges psykologiförbunds sajt psykologiguiden.se