Stärk din parrelation. 6 steg till mer kärlek – innan det är för sent

Text:

Foto: Graham Samuels

Vi är besatta av att hitta kärleken, men hur tar vi egentligen hand om den? Som psykologer och parterapeuter möter vi många par som har kämpat länge i sina relationer. En del har levt med skav, tjafs eller kyla alldeles för länge, andra har undan för undan hamnat i alltmer parallella spår och frågar sig till slut om de alls har något gemensamt längre. Tänk om de hade slutat ”stå ut” lite tidigare, och haft ett enkelt sätt att aktivt börja arbeta med sin relation? 

Här följer våra fem bästa tips (plus ett bonustips!) som får relationen att hålla längre. 

  1. Var nyfiken!
    Du kanske tror att du vet det mesta om din partner, framför allt om ni har varit tillsammans länge och gått igenom mycket till­sammans. Det är lätt att utgå från sig själv och tro att ens partner tänker och känner ungefär som man själv gör. I början av en relation är vi ofta bra på att vara nyfikna och inkännande, eftersom det är så kritiskt för relationens överlevnad. Men efter en tid tillsammans är det vanligt att de här beteendena gradvis minskar. 

    Går det att hitta tillbaka till nyfikenheten som fanns i början av er relation? Kan du ställa frågor även när du tror dig veta vad din partner tänker och känner? Kan du lyssna utan att direkt uttrycka din egen åsikt? Att skifta till en lyssnande och utforskande utgångspunkt ger dig chansen att få syn på din partners behov. Sannolikt har ni båda förändrats en del under er relations historia.
  2. Visa kärlek i det lilla.
    Små vardagliga kärlekshandlingar är ett enkelt sätt att få till en positiv förändring i en relation som går på tomgång. Det behöver verkligen inte vara stora saker. Däremot förutsätter det en förståelse för vad din partner behöver för att må bra och känna sig älskad.

    Köp hem det bröd du vet att hon tycker är allra godast, berätta hur fin du tycker att han är i den nya tröjan eller ge en varm kram på morgonen innan ni skiljs åt. Det kan också handla om att se och visa omsorg när det är lite extra kämpigt. Skicka ett peppande sms när du vet att hon har en jobbig arbetsdag framför sig eller ta disken en dag då du märker att han är trött (även om det egentligen är din tur att slippa). Stort eller litet har ingen betydelse, det viktiga är att sätta igång och agera. Ge dig själv en utmaning – testa att göra det även vid tillfällen när du inte alls känner för det, och se vad som händer!
  3. “Älska mig för den jag är…”
    Visst vill vi att den vi älskar, och som vi valt att leva med, ska kunna vara sig själv och känna sig sedd för den han eller hon är? Precis som vi själva önskar bli älskade och accepterade utan förbehåll. Det låter en­­­­­kelt, ändå är det inte ovanligt att vi försöker hantera våra olikheter genom att försöka förändra vår partner. I prakti­ken vore ju livet så mycket enklare om hon kunde bli lite bättre på att planera, eller om han bara kunde slappna av lite mer … Risken med att försöka ändra på varandra är att ni båda två känner er allt mer fast i era respektive roller. Kan era olikheter i stället bli till en för­­del?

    Hur vi skiljer oss åt är för många det som med tiden skapar störst irritation. Para­doxalt nog är det ofta just de drag som man från början attraherades av, och som bidrar till att man fortsätter att vara attraherade av varandra. En partner som är annorlunda kan berika det egna livet och bidra till en dynamik över tid – om du är öppen för det. 

    Det är inte förvånande att en förmåga att visa varandra acceptans och kompromissa om olikheter är en utmärkande faktor för de relationer som fungerar bra. Försök att släppa tanken på att det ena eller det andra sättet att vara på är det rätta eller det bästa. Finns det aspekter av din partners irriterande beteenden som till och med kan bidra positivt till er relation? Eller kan du själv förhålla dig till era olikheter på ett sätt som blir mindre jobbigt? Utgå ifrån vad du kan göra, inte att din partner ska bli mer som du.
  4. Gör roliga saker tillsammans.
    Tidigt i en relation tenderar vi att göra många roliga saker ihop. Dels är vi angelägna om att visa oss från vår bästa sida och tar initiativ till aktiviteter som vi tror att vår partner kommer att upp­skatta, dels känner vi lust att göra saker med varandra bara för att få vara tillsammans. Det kan räcka med partnerns närvaro för att det plötsligt ska kännas roligt att diska! 

    I regel förändras detta med tiden. I en mer etablerad relation får det som tidigare var viktigt återigen ta större plats. Och förändrade omständigheter i livet kan leda till att vi måste prioritera annorlunda. Än svårare är det om det uppstått problem i relationen. Då är vi inte alls lika sugna på att hitta på roliga eller spännande saker ihop.

    Vänta inte på att lusten och den positiva känslan spontant ska komma! Risken är att du i så fall får vänta väldigt länge. Ansträng er för att göra saker tillsammans även när ni inte känner för det. Att spela ett tv-spel ihop hemma i soffan kan fungera precis lika bra som att åka iväg på en weekendresa; det behöver inte vara något stort. Drick en kopp te och fantisera om att gå ut och äta en trerättersmiddag med era vänner. Fortsätt att skapa gemensamma upplevelser genom att prova nya aktiviteter tillsammans.
  5. Bråka bra.
    Elaka kommentarer blir lätt toxiska och kan ligga kvar och skava länge efteråt, även om du inte sa dem av någon annan anledning än att du var riktigt förbannad. För att ge dig själv förutsättningarna att uttrycka det du vill på ett sätt som går att ta emot, hjälper det att vänta tills de starkaste känslorna har lagt sig. Försök att utgå från dig själv och din upplevelse i stället för hur din partner är. Säg till exempel hellre ”Jag känner mig ledsen och ensam när du inte visar att jag är viktig” än ”Du bryr dig inte om mig längre!”

    Att vara den som får kritik är ju inte heller det lättaste. Men att följa impulsen att gå i försvar, och försöka förklara varför just du har rätt, kommer sannolikt inte att hjälpa er. Nära relationer handlar ju inte om att bevisa vem som har rätt i sak, utan snarare om att kunna visa en ömsesidig förståelse för varandra. Kan du göra en välvillig tolkning av din partners sura tonfall har du gjort något stort!

BONUSTIPS: Lyft varandra! Se din partners framgångar som dina egna och ta varje chans att fira, peppa och lyfta varandra. Ha alltid en flaska bubbel i kylen!

Helga Johnsson Wennerdal och Clara Zelleroth är legitimerade psykologer och grundare av PAX, en digital tjänst för par­utveckling, som alternativ till traditionell parterapi.