Jag vill ju bara träffa någon

Därför är det svårt att hitta kärleken. Här är tipsen för att lyckas!

Angela Ahola har dejtat intensivt. Hon är doktor i psykologi och blev singel för ett par år sedan, efter att ha varit gift i 14 år. Då satte hon på sig forskarglasögonen och gav sig ut i dejtingdjungeln. Hon matchade med tusentals personer och har varit på över hundra dejter, läst forskning om dejting och intervjuat personer som dejtar. Resultatet finns samlat i boken 100 dejter: Svajpa dig till IRL, som kommer ut i år. 

Angela Ahola menar att nätet har förändrat spelreglerna för dejting. Det till synes oändliga utbudet av potentiella partners har gjort oss mer objektifierande, krassa och ytliga.

När utbudet är stort hittar vi lättare fel på de personer som flyger förbi i apparna. Vi får också en ”gräset är grönare”-inställning: Ska jag verkligen nöja mig med person X; person Y kanske är ännu bättre? Fenomenet kallas för choice overload eller overchoice, begrepp som myntades av futuristerna Alvin and Heidi Toffler på 1970-talet. 

– Vi lägger helt enkelt ett kognitivt krokben för oss själva när valmöjligheterna blir för många. Beslutsprocessen blir överväldigande eftersom antalet utfall är så många. Och därmed även riskerna som skulle bli resultatet då vi väljer fel, säger Angela Ahola.

Varför träffar jag ingen? Den frågan har psykologen Egil Linge mött många gånger hos sin klienter. Han är en nestor inom relationspsykologi och boken Hemligheten (Natur & Kultur) som han skrev tillsammans med journalisten Dan Josefsson, blev en storsäljare när den kom 2007. 

Många av Egil Linges klienter berättar att de träffar fantastiska personer, som på många sätt stämmer med den de söker, men känslan finns inte. Du vet, den där kemin. Pirret. 

– Att bara gå på känslan blir svårt eftersom ingen vet varför den uppstår. Har det med dofter att göra? Eller var man befinner sig i livet just då? Eller vad som har hänt under den här dagen? Vi kan till exempel plötsligt känna starkt för någon vi jobbat med i tio år men aldrig tidigare tänkt på som en partner, säger han. 

Egil Linge menar att dejtingsituationen i sig innebär en stress som kan hindra den där känslan från att infinna sig. Det blir lätt en prestation där vi försöker vara snygga, trevliga och framgångsrika. 

Hans råd är att inte ta för snabba beslut, och att minska pressen. Släpp sökandet efter en intensiv upplevelse av att allt känns rätt och fundera istället på om du skulle vilja umgås med personen som vän. Tillåt dig också att utforska.

– Om du träffar personen två gånger till får du chans att observera om dina känslor förändras. Att bedöma en person och bli medveten om vad du känner vid ett enda tillfälle är i princip omöjligt.

Han menar att vårt anknytningsmönster, beteenden som vi lärde oss som barn för att skapa närhet till andra männi-skor, kan sätta käppar i hjulet när vi dejtar. En person som har en undvikande anknytning kan bli försiktig i sitt dejtande, luta sig tillbaka och låta den andra ta plats. Den som har en ambivalent anknytning är mer känslostyrd och vill mycket på en gång. Om de här två går på dejt kan personen som är ambivalent uppleva den undvikande som tråkig och ointresserad. Den undvikande tycker å sin sida att det går alldeles för fort.

– För att få mer balans är det bra om den som är undvikande tar ett steg fram och blir mer offensiv och den som är ambivalent tar ett steg tillbaka och har mer is i magen.

Men det viktigaste, säger Egil Linge, är att bli så tydlig du bara kan. Gång på gång frågar han sina klienter: Har du någon gång sagt till den du träffar: ”Jag vill verkligen träffa någon, det är viktigt för mig. Någon som jag känner mig trygg med, som är intresserad av mig och vill göra saker tillsammans.”? 

– Det händer ofta att de sedan ringer och avbokar nästa tid hos mig med orden: ”Du, jag behöver inte komma, jag har träffat någon.” 

Som om det inte redan var svårt att hitta kärleken, pågår det dessutom en pandemi. Egil Linge upplever att coronan har blivit en bromskloss för många singlar. En del är rädda för att träffa nya människor, och vi uppmanas dessutom av myndigheterna att inte göra det, även om några dejtar ändå.

Även Fredric Bohm möter många ofrivilliga singlar, både som psykolog och som expert i tv-programmet Gift vid första ögonkastet. Han håller delvis med om att covid-19 gör det svårare att dejta. Men det finns också fördelar. Grundregeln för den som söker en långsiktig kärleksrelation är, enligt honom, att gå långsamt fram och lära känna personen på djupet, så kallad slow dating.

– Det tar tid att upptäcka saker som intelligens, ödmjukhet och förmåga att granska sig själv utifrån. I corona-tider får du mer tid att mötas digitalt och ta en promenad utomhus, säger han.

Tillsammans med sina kolleger har han utifrån forskning och sina möten med klienter identifierat tre vanliga anledningar till varför man inte träffar någon – fastän man vill och försöker: personlighetsdrag, livsåskådning och tidigare relationserfarenheter. 

Vissa personlighetsdrag kan vara en styrka i en relation, men om du är extrem åt något håll kan samma drag skapa problem. 

– Det kan bli problematiskt om du till exempel är så ordningsam att du stör dig på allt den andra personen gör. Likaså om du är så tillmötesgående att du åsidosätter dig själv till den grad att du mår dåligt eller blir utnyttjad, säger Fredric Bohm.

Livsåskådning behöver inte vara ett hinder i sig. Du kan till exempel vara vegetarian, religiös eller politiskt engagerad utan problem. 

– Men det kan bli problematiskt om din inriktning skiljer sig kraftigt från majoritetens, i kombination med att du har ett starkt idealistiskt personlighetsdrag och ser som din uppgift att omvända alla i din omgivning.

Sedan finns det människor som har blivit illa behandlade i tidigare relationer. De har en tendens att bli försiktiga och defensiva, vilket gör det svårt att hitta en ny partner. 

Fredric Bohm och hans kolleger har utvecklat ett åtgärdsprogram i fyra steg som de testar i sin verksamhet. Klienten får först definiera sina önskningar på en relation och sedan berätta om tidigare erfarenheter samt vad det är som inte funkar. Utifrån det tittar de tillsammans på vilka färdigheter klienten behöver utveckla och hur hen bör leta för att hitta rätt.

Några vanliga förmågor som kan behöva tränas upp är bland annat självdistans, en större tolerans inför den man träffar och realistiska förväntningar på en relation.

– Förmågan att betrakta sig själv utifrån är till exempel en enorm styrka; du blir mer benägen att ta på dig din del av ansvaret och du blir mer tolerant inför andras fel och brister. 

Fredric Bohm säger också att dem vi dras till ofta är attraktiva, roliga och spontana – personer som är kul att åka på semester med. Men för att en relation ska hålla på lång sikt behövs liknande grundläggande värderingar och syn på livet. Det kräver snarare egenskaper som trygghet, förutsägbarhet och pålitlighet.

– Om du bara letar efter en flört är det bra att göra sig så attraktiv som möjligt, men om du letar efter en långvarig relation ska du i stället vara så genuin du kan, säger han.

Under sitt eget dejtande har Angela Ahola upptäckt tre huvudgrupper bland dem som nätdejtar, alla sammanblandade i apparnas saliga röra: de som letar efter tillfälliga förbindelser, de som vill få bekräftelse men inte träffas och de som söker långvariga kärleksrelationer. Det gäller att lära sig läsa av vilka som söker samma saker som du själv. Några varningstecken att hålla utkik efter om man letar efter en långvarig relation, är om den andra personen har mycket avklädda bilder och vill träffas snabbt. Hen tenderar att vara ute efter korta förbindelser.

– De som söker bekräftelse eller sex mörkar gärna sina intentioner. De som letar efter en seriös relation är ofta tydliga med det i sin profiltext. De skriver gärna lite mer eller vill prata i telefon innan ni ses och är sedan smidiga att boka en träff med.

Angela Ahola är fortfarande singel, delvis för att hon inte har hittat den hon söker, men framför allt eftersom hon trivs med singellivet och njuter av att ha tid för sig själv, barnen och karriären. Samtidigt upplever Angela Ahola att det intensiva dejtandet var en av de mest utvecklande perioderna i hennes liv. För varje person, oavsett om det var en bra träff eller inte, lärde hon sig lite mer om sig själv och vad hon attraheras av. 

– I början var jag lite osäker, men nu vet jag vad jag vill ha, och den dagen det dyker upp kanske det kan bli något. Men varför skulle jag byta bort mitt underbara singelliv mot en halvdan relation? 

Angela Aholas detjtingtips

  • Ett vanligt misstag är att många inte vet vad de letar efter. Börja med att definiera ditt mål.
  • Visa sedan tydligt vad du söker i din presentationstext och genom att ha bra foton där man ser ögon, ansikte och helkropp och olika sammanhang.
  • När du kontaktar andra ökar chansen att få svar om du använder humor, skriver något genuint eller något som är skräddarsytt efter den andra personens profiltext.

Text: