Så överlever parrelationen julen

Stressa av i advent med psykologernas bästa tips

Julen närmar sig. Det innebär ledighet, umgänge med familjen, god mat, romantiska vinterpromenader och – stress. Du ska hinna med att köpa alla klappar, laga den goda maten, göra julfint i alla rum och ändå få tid att varva ner tillsammans med familj och vänner. Hur gör man i parrelationen för att ledigheten inte ska bli till gräl och irritation i stället för mys och julfrid?

– En av anledningarna till julstressen är att vi har sådana enorma förväntningar på den här helgen, och på vad vi själva ska prestera för att uppnå den perfekta ledigheten. Genom att fundera över vad som faktiskt är det viktiga för en, vad man själv förväntar sig och vill få ut av julen, kan man lättare förhålla sig till den stress som uppstår, säger Kerstin Jeding, som är doktor i arbetspsykologi, legitimerad psykolog och terapeut på Stressmottagningen i Stockholm.

Hon menar att det allra bästa är om man kan prata med sin partner om vad som är viktigast för båda inför julen. Då kan man släppa de orimliga förväntningarna och tillsammans välja och välja bort alternativ med öppna ögon. Psykologen och parterapeuten Liv Svirsky håller med:

– Vad som skapar problem ser olika ut från par till par, men att identifiera det som skapar stress eller problem i ens egen relation hjälper. Har man problem just vid högtider, får man vara observant på det och använda kunskapen man har om varandra och erfarenheterna från tidigare tillfällen. Då kan man – i den mån det går – undvika situationer som brukar bli knepiga, och klara av att hantera dem som man ändå ställs inför, säger hon.

Kardinalregeln i en parrelation är enligt henne att alltid prata med varandra, det gäller alla tider på året, inte bara kring jul.

– Men försök prata med varandra om de verkliga känslorna! Ofta visar man upp så kallade hårda känslor, som ilska eller irritation, trots att andra så kallade mjuka känslor, som ledsenhet eller rädsla, kan vara det man egentligen är uppfylld av. Törs man visa och prata om de underliggande känslorna blir det lättare att mötas och att försöka reda ut hur man kan lösa allt rent praktiskt på bästa sätt.

Hon påminner om vikten av att hitta varandra en stund, mitt i all julstress. Att göra något som båda tycker om, oavsett om det är en lång vinterpromenad eller en lunch i julrushen. Att avsätta tid för varandra och sig själv under ledigheten är också en rekommendation som stresspsykologen Kerstin Jeding ger:

– Vill man få återhämtning under julen kan det vara bra att boka in tid för att inte ha något inbokat, så att säga. En dag eller två när man stänger av mobilerna och bara tar det lugnt tillsammans. Att boka in en aktivitet som är avslappnande fungerar också, säger hon.

Alldeles för långa julmiddagar och påfrestande besök hos släktingar verkar höra julen till. Men för att bestämma vad som ska ske och när och på vilket sätt, gäller det att kunna välja, eller kanske snarare att kunna välja bort.

– Det är nämligen det som är svårt, att välja bort och kompromissa, säger Kerstin Jeding.

– Men genom att ha sina egna prioriteringar klara för sig blir det lättare. Det viktigaste kanske inte är att man har lagt in all sill själv eller att man tillbringar hela julhelgen hos svärföräldrarna. Förmodligen finns det inget perfekt alternativ, men däremot blir det lättare att välja mellan alla mindre perfekta alternativ om man är medveten om varför man gör det. Kanske gör man det för barnens skull eller för partnerns, och om man vet att något är väldigt viktigt för ens partner så kan man oftast stå ut med det.

Också Liv Svirsky menar att acceptans är viktigt i parrelationer: att stå ut med och acceptera sidor hos partnern som man kanske inte alltid uppskattar, men som är en del av hur han eller hon är. Och i viss mån att också acceptera partnerns släkt och deras jultraditioner, trots att dessa kanske inte är de man själv gillar bäst.

– Ständiga försök att förändra sin partner kan lätt bränna hål i en relation, säger hon.