Skynda att älska

skynda-att-a%cc%88lska
Artikeln publicerades först i Modern Psykologi 4/2016. Foto: Istockphoto

Ta hand om parrelationen innan det är för sent.

– Jag vill ju inte skiljas, jag vill bara ha mer än detta, mer än den här vardagen. Vi gör samma saker hela tiden, och säger samma saker till varandra. Jag vill inte nöja mig med det.Är det här allt? Ska det vara så här nu? Lina är 30 år och gift sedan två. Hon och hennes man har varit ett par i tio år och funderar på att skaffa barn. Men Lina har allt oftare börjat ifrågasätta relationen.

Att parrelationen efter många år tillsammans inte är lika spännande längre kan många känna igen sig i. Men vad gör man när man inte vill lämna relationen, men ändå känner att något skaver? Steget till att söka upp en parterapeut kan vara långt och kännas läskigt.

– Det är ju sådant som par med riktigt stora problem gör, säger Lina.

Men det håller inte den danske psykologen Mattias Stølen Due med om. Han arbetar på Center for familieudvikling i Köpenhamn med något som man kallar ”par-tjek”, alltså par-check, en avstämning av läget i relationen. Där träffas par och samtalar om sitt förhållande och utforskar relationen till sin partner.

Det hela kan jämföras med att besiktiga bilen, menar Mattias Stølen Due, som är aktuell på svenska med boken Medan vi fortfarande älskar (Libris 2016). Det han anser vara nyckeln är att vårda relationen innan man glider för långt ifrån varandra. Boken är tänkt att läsas av den som, liksom Lina, har funderingar kring hur man kommer vidare i en inte helt lycklig parrelation som går på autopilot.

Monica Hedenbro är familjeforskare vid Karolinska institutet, och har i 40 år arbetat som par- och familjeterapeut. Hon instämmer i att det är en bra tanke att jobba förebyggande i en parrelation.

– Att inte prata om sin relation är vanligt, men det är nödvändigt att man gör det. Det kan kännas ovant, men ofta handlar små irritationer på den andre om något djupare och då måste man ta reda på vad det är. Det handlar om att få tag i den inre världen hos varandra, säger Monica Hedenbro.

I sin bok ger Mattias Stølen Due tipset att i vardagen avsätta faktisk tid för att prata om sin relation med varandra. Det låter enkelt, men om läget i förhållandet redan är lite spänt kan det kännas olustigt. Ett sätt att undvika gräl är enligt Monica Hedenbro att använda jag-budskap och berätta hur det känns för en själv, inte vad som är fel på den andra.

– Man måste ge den andra tid, lyssna och rikta ett verkligt intresse mot sin partners värld, säger Monica Hedenbro.

Mattias Stølen Due kallar det för att sätta sig själv inom parentes: att faktiskt fokusera på vad partnern har att säga, i stället för på det man själv vill få ur sig.

– Det man är rädd för när man sätter sig själv inom parentes är att inte bli hörd själv. Men man kan stå för det man själv tycker och ändå ta in det ens partner säger, säger Monica Hedenbro.

Lina känner igen motståndet mot att prata om relationen.

– Vi pratar ju hela tiden. Fast kanske mest om vardagliga saker som ska fixas. Jag tror aldrig att vi på riktigt pratat om vårt förhållande – det känns lite konstigt att ta upp det när det mest handlar om småirritation och en diffus känsla av att det inte är jättebra.

Hon funderar också mycket på närhet. Hon tycker att sexlivet trubbats av.

– Det är inte så att jag inte är attraherad av min man längre, och jag skulle absolut inte vilja vara med någon annan, men jag önskar att det kunde vara lite mer passionerat, som när vi först träffades!

Att en förälskelse ska vara livet ut är orealistiskt, men vi matas hela tiden med den bilden. När den första passionen försvunnit jagar en del därför nya förälskelsekickar, men också dessa kommer att gå över, påminner Mattias Stølen Due. Monica Hedenbro är inne på samma linje.

– Risken är att man strävar bakåt och vill åt den förälskelse man hade när man träffades, men då letar men efter något som inte går att ha när man känner någon riktigt väl. Men man kan i stället komma framåt, till en djupare kärlek fylld med passion och sex. Det är något att se fram emot, säger hon, men påpekar att den närheten inte går att hitta om olösta konflikter finns kvar.

– För att komma riktigt nära sin partner måste man lösa dem först.

 

5 x hålla ihop

1) Hålla av. Var en god vän till din partner. Det är en avgörande bas för en kärleksrelation.

2) Håll igen. Sätt dig själv inom parentes och lyssna på vad din partner säger. Försök att sätta dig in i hens situation.

3) Håll en vänlig ton. Använd jag-budskap i stället för beskyllningar. Tänk över vad du kan göra i stället för vad din partner bör göra.

4) Håll om. Rör vid varandra! Sex är en stor del av en relation. Glöm inte att prata om hur ni vill ha det.

5) Håll igång. Att ha roligt ihop är viktigt.

 

Karin Skagerbergs artikel publicerades i Modern Psykologi 4/2016. Lina heter egentligen något annat.

Pappersutgåva | För skärm (Google play) | För skärm (Itunes) 

 

 

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s