Stressa av i advent

Karin Skagerbergs artikel publicerades först i Modern Psykologi 8/2013.

Karin Skagerbergs artikel publicerades först i Modern Psykologi 8/2013.

Så överlever parrelationen julen. Här är psykologernas bästa tips.

Julen närmar sig. Det innebär ledighet, umgänge med familjen, god mat, romantiska vinterpromenader och – stress. Du ska hinna med att köpa alla klappar, laga den goda maten, göra julfint i alla rum och ändå få tid att varva ner tillsammans med familj och vänner. Hur gör man i parrelationen för att ledigheten inte ska bli till gräl och irritation i stället för mys och julfrid?
– En av anledningarna till julstressen är att vi har sådana enorma förväntningar på den här helgen, och på vad vi själva ska prestera för att uppnå den perfekta ledigheten. Genom att fundera över vad som faktiskt är det viktiga för en, vad man själv förväntar sig och vill få ut av julen, kan man lättare förhålla sig till den stress som uppstår, säger Kerstin Jeding, som är doktor i arbetspsykologi, legitimerad psykolog och terapeut på Stressmottagningen i Stockholm.

Hon menar att det allra bästa är om man kan prata med sin partner om vad som är viktigast för båda inför julen. Då kan man släppa de orimliga förväntningarna och tillsammans välja och välja bort alternativ med öppna ögon. Psykologen och parterapeuten Liv Svirsky håller med:
– Vad som skapar problem ser olika ut från par till par, men att identifiera det som skapar stress eller problem i ens egen relation hjälper. Har man problem just vid högtider, får man vara observant på det och använda kunskapen man har om varandra och erfarenheterna från tidigare tillfällen. Då kan man – i den mån det går – undvika situationer som brukar bli knepiga, och klara av att hantera dem som man ändå ställs inför, säger hon.

Kardinalregeln i en parrelation är enligt henne att alltid prata med varandra, det gäller alla tider på året, inte bara kring jul.
– Men försök prata med varandra om de verkliga känslorna! Ofta visar man upp så kallade hårda känslor, som ilska eller irritation, trots att andra så kallade mjuka känslor, som ledsenhet eller rädsla, kan vara det man egentligen är uppfylld av. Törs man visa och prata om de underliggande känslorna blir det lättare att mötas och att försöka reda ut hur man kan lösa allt rent praktiskt på bästa sätt.

Hon påminner om vikten av att hitta varandra en stund, mitt i all julstress. Att göra något som båda tycker om, oavsett om det är en lång vinterpromenad eller en lunch i julrushen.

Att avsätta tid för varandra och sig själv under ledigheten är också en rekommendation som stresspsykologen Kerstin Jeding ger:
– Vill man få återhämtning under julen kan det vara bra att boka in tid för att inte ha något inbokat, så att säga. En dag eller två när man stänger av mobilerna och bara tar det lugnt tillsammans. Att boka in en aktivitet som är avslappnande fungerar också, säger hon.

Alldeles för långa julmiddagar och påfrestande besök hos släktingar verkar höra julen till. Men för att bestämma vad som ska ske och när och på vilket sätt, gäller det att kunna välja, eller kanske snarare att kunna välja bort.
– Det är nämligen det som är svårt, att välja bort och kompromissa, säger Kerstin Jeding.

Men genom att ha sina egna prioriteringar klara för sig blir det lättare. Det viktigaste kanske inte är att man har lagt in all sill själv eller att man tillbringar hela julhelgen hos svärföräldrarna, förklarar hon.
– Förmodligen finns det inget perfekt alternativ, men däremot blir det lättare att välja mellan alla mindre perfekta alternativ om man är medveten om varför man gör det. Kanske gör man det för barnens skull eller för partnerns, och om man vet att något är väldigt viktigt för ens partner så kan man oftast stå ut med det.

Också Liv Svirsky menar att acceptans är viktigt i parrelationer: att stå ut med och acceptera sidor hos partnern som man kanske inte alltid uppskattar, men som är en del av hur han eller hon är. I viss mån gäller det att också acceptera partnerns släkt och deras jultraditioner, trots att dessa kanske inte är de man själv gillar bäst.
– Ständiga försök att förändra sin partner kan lätt bränna hål i en relation, säger hon.
Karin Skagerberg är frilansjournalist. Den här artikeln publicerades först i Modern Psykologi 8/2013: Pappersutgåva | För dator/läsplatta/smartphone.

Julefrid i 5 steg
1) Diskutera vad ni vill få ut av julen och försök hitta en lösning. Hur firar vi jul på ett sätt som vi båda tycker om? Går det att kompromissa? När man väl vet vad man vill kan man påverka mycket själv.
2) Prata och använd den kunskap ni har om varandra. Om man vet att något är viktigt för ens partner och man har pratat om det innan, så kan man kanske stå ut med det trots att det inte är vad man själv helst vill.
3) Ha inte så otroligt höga förväntningar på dig själv. Ställ inte krav på att du inte får njuta förrän allt är hundra procent. Det får du!
4) Stanna upp ibland och bara var i nuet. Koncentrera dig på vad som måste göras den närmaste timmen utan att försöka lösa saker som breder ut sig över tid.
5) Om det är jobbigt på släktmiddagen: Försök låta bli att sugas in i det. Gå undan en stund för att få lite distans och samla ihop dig. Ta din partner som stöd om möjligheten finns. Kanske kan ni ses utanför huset och bara stötta varandra i tio minuter.
Källa: Liv Svirsky och Kerstin Jeding

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: