Röstar din partner på fel parti?

Anette Lindhs artikel publicerades ursprungligen i Modern Psykologi 4/2014.
Anette Lindhs artikel publicerades ursprungligen i Modern Psykologi 4/2014.

Så får du förhållandet att fungera över partigränsen. (Den här artikeln skrevs inför valet 2014.)

Mitt under brinnande valrörelse sover två personer, som borde vara svurna fiender, under samma täcke i Kalmar. När folkpartisten Pierre Edström blev ihop med vänsterpartisten Birgitta Axelsson var det många som höjde på ögonbrynen.
– En del undrade: Hur kan du som är liberal fastna för en vänsterpartist? Men det tyder på att folk är väldigt inskränkta. Jag blev ju kär i personen Birgitta, inte i vänsterpartisten Birgitta, säger Pierre Edström.

Deras första möte skulle kunna vara en scen i en roman­tisk komedi, förflyttad till en politisk diskussion om biblioteksutveckling i Kalmar för nio år sedan. Pierre och Birgitta, som båda är politiker på heltid, sitter bredvid varandra. Plötsligt skickar Pierre en lapp till sin bordsgranne. På lappen står det: ”Ska vi inte lägga ut bibliotekets toaletter på entreprenad?” Birgitta börjar skratta, så till den grad att mötesordföranden ber henne läsa upp skämtet för alla andra i rummet. Några månader senare är hon och Pierre ett par.
Men om Pierre och Birgitta hade varit figurer i en Holly­woodfilm skulle de snart ha fått se sin förälskelse täckas av mörka moln. För inte kan väl två personer, som är så fundamentalt olika, trivas ihop?
Forskningen om politik och kärlek talar samma språk. Det finns gott om studier som visar att gifta par ofta har oerhört lika politiska värderingar. I forskningsartikeln The politics of mate choice, publicerad i The journal of politics 2011, hävdar författarna att denna likhet också är något vi söker när vi väljer partner.

Med tiden har Birgitta Axelsson Edströms och Pierre Edströms olika politiska tillhörigheter blivit tydliga i deras gemensamma liv. Till exempel när de sitter i möte med sin bank:
– För mig är det självklart att jag ska ha en etisk placering av mina pengar. Jag har också påverkat att vi ska köpa rättvisemärkta bananer och kaffe, säger vänsterpartisten Birgitta Axelsson Edström.
Pierre Edström, som är folkpartist, fortsätter:
– Vi kan ha diskussioner om hushållsnära tjänster, men Birgitta vill inte att vi ska ta hit någon som städar. Det får jag respektera. Eller så får jag ta hit en städhjälp när Birgitta är borta och säga att det är jag som städat, säger han.
Pierre och Birgitta börjar skratta. Visst har de olika syn på vissa saker, men påfallande ofta är olikheten ändå mer en källa till humor än till bråk.

Lennart Lindgren, legitimerad psykolog och psykoterapeut, tror att det finns förhållandevis få situationer i en parrelation där politik är grunden till konflikt.
– Att ha olika politiska ideologier blir egentligen bara ett problem om åsikterna slår igenom för mycket på vardagsnivå, om man driver sina ideal till the bitter end, säger han.
Visst kan ett par träta om huruvida deras barn ska gå i kommunal skola eller friskola. Men uppfattningar om till exempel könsroller eller barnuppfostran, menar Lennart Lindgren, är snarare en produkt av vår kulturella uppväxtmiljö än en politisk fråga. En eventuell ideologisk skillnad är inte heller konstigare än andra sätt på vilket ett fungerande par kan vara olika.
– Folk tror nog att politisk likhet är viktigare än vad det egentligen är. Det kan kanske skapa ett inledande band, eftersom man i passionen söker ett ”vi”. Men efter ett tag inser man ändå alltid: Shit, vi är inte bara ett ”vi” utan också två ”jag”, säger Lennart Lindgren.
Ibland kommer Birgitta Edström Axelsson hem, trött efter diskussioner i Kalmars kommunfullmäktige, och frågar sin make hur tusan folkpartister egentligen tänker. Då kan Pierre lugna henne och förklara. Själv menar Pierre Edström att hans åtta år långa äktenskap är ett ständigt träningsläger. I diskussionerna med frun får han förståelse för hennes resonemang och kan på så sätt slipa sina egna argument.

Enligt psykologen Lennart Lindgren är huvudsaken aldrig hur olik man är sin partner, utan snarare hur man tacklar situationen. Kommunicerar man som i en politisk debatt, där de egna argumenten alltid ska segra, är det sannolikt svårt att samsas. Om paret däremot anstränger sig för att förstå varandra kan olikheterna rent av berika.
– Det kan vara kul att bryta sina åsikter mot varandra. När man frågar människor om de skulle vilja ha en partner som är exakt som de själva svarar de flesta faktiskt nej, säger Lennart Lindgren.

Vänsterpartiet och Folkpartiet kan för en utomstående verka tillhöra olika världar. Men Birgitta Axelsson Edström och Pierre Edström har hittat flera hjärtefrågor – antirasism och drogförebyggande arbete till exempel – där deras åsikter möts. Och om inget annat så hejar de båda två på det östgötska fotbollslaget Åtvidabergs FF.
– Vi kan kanske inte stå på samma barrikader i politiken, men vi kan stå på samma läktare i fotbollen, säger Birgitta Axelsson Edström.

4 sätt att bemöta politisk olikhet i en relation
JA!
1) Sätt dig in i din partners verklighet, flytta fokus från dig själv och låt hen tala till punkt.
2) Diskutera hur ni kan få en samsyn på det ni är oense om. På så sätt får er relation en ”vi”-känsla.

NEJ!
3) Argumentera för att bevisa att din åsikt är den enda sanningen.
4) Dumförklara din partner för hens uppfattningar, eller ignorera dem helt och hållet.
Punkt 1 och 2 är sunda sätt att vårda er relation. Punkt 3 och 4 är vanliga grepp i politiska debatter – som dock inte bör tillämpas vid köksbordet.
Källa: Lennart Lindgren, legitimerad psykolog.

Anette Lindh är frilansjournalist. Den här artikeln publicerades ursprungligen i Modern Psykologi 4/2014.


Annons:
Prenumerera


 

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s